cambios

y con los cambios sigo. Mudanza, maletas, ilusiones. Obras, muebles, cúentas  y cúentas para tener lo mejor sin salirme del presupuesto. Estrées, alegría,esperanzas.

Hoy damos el paso me voy a convivir con mi pareja. Un proyecto en común que me ilusiona y me asusta tremendamente, a pesar de tener la sensación de que nos va a salir bien.

LA VIDA CON ÉL ES MÁS BONITA.

NO SOPORTO A UNA PERSONA Y NO LA PUEDO SACAR DE MI VIDA, TODOS LOS DÍA HE DE VERLO PUESTO QUE TRABAJA EN MI OFICINA. SU COMPORTAMIENTO ES DETESTABLE Y YA HA CONSEGUIDO LLEGAR A SER IRRITANTE DE VERÁS. ANTES, NO SÉ CONSEGUÍA IGNORARLO PERO AHORA ME VA CRISPANDO CADA DÍA MÁS HASTA QUE UN DÍA ESTALLE.
SE QUE NO DEBO ENTRAR EN SU JUEGO PERO ME MUERO DE GANAS DE HACERLE ALGUNO DE LOS MILES DE DESPRECIOS QUE NOS HACE A LOS DEMÁS SÓLO POR QUE EN ALGÚN MOMENTO DE SU VIDA A DECIDIDO QUE ES MEJOR QUE NOSOTROS...
ESPERO QUE NO ARDA TROYA.. PERO... ¿ARDERÁ?

Y ME PREGUNTO POR QUÉ CINCO PERSONAS HEMOS DE TOLERAR A UN TIRANO EDUCADAMENTE?...


PD: POR LO MENOS NECESITABA DESAHOGARME A VECES TODO ES TAN INJUSTO..

mascotas y felicidad.

Contesta  ARTURO PEREZ REVERTE en una entrevista:
"...¿Como le gustaría que le recordaran? Como me recordaría mi perro.Lo que más me conmueve en el mundo es como me mira mi perro. Me gustaría que la imagen que quedara de mi fuera la que tiene mi perro cuando me mira".

Hemos oido decir más de una vez a EDUAR PUNSET:
"Mis perros me han enseñado que la felicidad se encuentra en "la sala de espera de la felicidad"..."

Rafael Alberti le dedicó un lindo poema a su perrita niebla que enuncia la compenetración que sentía con ella.

Y es que siempre hemos oido hablar de los estudios que existen en el mundo sobre la felicidad e incluso beneficios para la salud de las personas que tienen perro.Y yo muchas veces me he preguntado, ¿y qués es eso tan mágnifico que puede hacer un perro por nosotros?: Ahora que tengo una perrita ya sí puedo saber a lo que se refieren:

- " El animal doméstico es capaz de darnos una experiencia emocional similar a la del contacto con los niños.... al jugar con sus mascotas los dueños sienten en su interior un estallido de una hormona asociada con el instinto maternal, el enamoramiento y el placer. Se trata de la oxitocina, conocida también como la droga del amor, que disminuy el estréss, combate la depresión e influye en la construcción de la confianza de las personas"  artículo NEW SCIETIST.
Esta parte no sabría como explicarla pero creánme es totalmente cierto.

- En la web la mascota feliz podemos leer: "En éste estudio se confirma que las personas con mascotas suelen tener una mejor salud gracias a que siguen una rutina para poder sacar a pasear a su perro y deben de estar al tanto para que la mascota tenga buena calidad de vida..."
Todos los días me levanto sobre las seis y media para poder dar un paseo con mi perrita antes de ir a trabajar, el paseo que nos damos suele ser de un hora. oséa que gracias a ella todos los días lo primero que hago es andar una hora por los parques de la ciudad. Para mi empezar asi el día es algo maravilloso que me permite cargarme de energía positiva.

- Sicólogo Richard Wiseman: "Uno de los factores que más promueve la felicidad es pasar tiempo con los demás ... si caminas sólo por la calle, probablemente nadie te hable, mientras que si vas con un perro en especial si es chiquitín y con pinta amigable la gente se parará a acariciarlo y hablará contigo".
es cierto que en muchos de mis paseos acabo hablando con alguien de nuestros perros y muchos niños se acercan a jugar o acariciar a mi perrita.

Como último quiero destacar un aspecto que me parece llamativo, durante mucho tiempo en mi vida sentí una profunda soledad, no por estar realmente sola, sino por sentir que nadie llegaba hasta mi, hasta la que efectivamente era yo. Desde que mi perrita ha llegado a mi vida la sensación de soledad se ha esfumado. A veces me doy cuénta de es que en realidad nunca estoy sola por que ella casi siempre acaba ronroneando por donde estoy yo. Y esto que en apariencia no es nada para mi ha sigo casi mágico, insconscientemente ella ha llenado éste vacío.
Por otro lado, mi compromiso a su calidad de vida me ha hecho tener que renunciar en ocasiones a cosas. Ser menos egoista y compartir. jajajaj no todos los días de mi vida realmente me apetece tener que salir por la mañana y por la tarde...

Dedicado a coky mi perrita que ha hecho tanto por mi sin darse cuénta...

He tenido una vida complicada, en muchos momentos complicada, no más que otras personas por supuesto (quizás tampoco menos que otras tantas muchas..). El otro día leyendo un libro tuve la sensación de que resumía mi vida en un párrafo, no sabes que impresión tan tremenda cuánto tanto dolor y "desequilibrio" se puede expresar con cierto rango de lógica en un renglón...

Existe una correspondencia entre el sentimiento de rechazo hacia uno de los progenitores y la plena integración del aspecto femenino o masculino.

Así por ejemplo, si la relación de una mujer con su padre no es saludable proyectará ese rechazo en los hombres e intenterá que la realidad le confirme que los hombres le fallan, o que no puede confiar en ellos por que engañan o maltratan, y elegirá hombres que cumplan lo que espera. Tampoco integrará de una manera adecuada sus aspectos masculinos.

mi padre nos abandonó cuando yo tenía cuatro años...

el ayer,

Tras la visita de unos amigos mi bolígrafó garabateo lo sieguiente...

Ana y Abraham

son reductos de un hermoso pasado

nuestra vinculación y complicidad se esfumarán junto con los minutos de cada día.

El pasado a veces vuelve

para saludarte con una sonrisa

y asi no olvides nunca quien eres.

envidia

Tengo miedo del mal que me puede causar alguien, hay una chica en el trabajo que me tiene envidia, y esto dios mio me da miedo.
No sé hasta donde va a llegar, sé que me está intentando hacer el vacío con el resto de los compañeros, y que deja su lengua correr en insultos o críticas.
Ay!Dios!
¿Y qué hago yo ahora? ¿como se puede luchar contra esta situación?
Han llegado al trabajo un grupo de gente muy lindo que me han caido muy bien y me siento bien con ellos, y tengo miedo de que ella me los ponga en contra.
De que la energía de sus malos sentimientos hacia mi me pueda hacer daño.
No sé como ha empezado todo esto, en qué momentos sus ojos se clavaron en mi.
¿qué me aconsejais?

Si eres feliz escóndete, no se puede andar cagado de joyas por un mundo
de mendigos. No se puede andar con una felicidad como la tuya por un
mundo de desgraciados.
ALEJANDRO CASONA.

Me ha pasado algo horrible... No sé ni como me siento... bueno obviamente triste...

No voy a poner dibujo ni a filosofear sólo a contar la realidad...

Hace un tiempo unos cinco meses llevo intentando meter a alguien en mi vida, con las dudas lo miedos, de quien tiene un corazón roto... La verdad que no estaba siendo fácil puesto que a mi cabeza más de una vez y más de dos venía la sonrisa de quien fue mi amor, yo la ahuyentaba diciéndome aquello es el pasado, no todo el mundo tiene que ser tan "malo" como tu amor...

Y así íbamos construyendo una ilusión poco a poco... Yo el otro día lo quise dejar, decir basta, quiero seguir caminando sola con mi pena... y sin embargo me invadía un dolorcito en el corazón al saber que ya no estaría más junto a mi.... las lágrimas calleron por mi mejilla y él y yo decidimos continuar caminando juntitos por esta isla...

Pues hoy, ante ciertas dudas y rumores... o sospechas o quizás intuición... he descubierto que estaba también camelándose a otra chica, no sé si ha habido besos, no os puedo concretar, sé que querían conocerse por si podrían tener una relación, que supongo que es mucho peor que una simple noche de besos...

Mientras tanto él ésta mañana mirándome a los ojos me ha dicho "te quiero"...

¿Y qué resulta de todo esto?... No lo sé... Desde luego no entiendo a las personas que juegan así con los sentimientos de los demás. Pero os juro que he sentido miedo, ¿como ha sido capaz de mirarme y decirme dulcemente "te quiero" quiero que lo sepas... ¿como puede la gente mentir así? ¿como le es indiferente el daño que pueden hacer?...
Tengo miedo, yo quiero confiar, pero dadas mis experiencias no me siento capaz de nada, si algún día llegara otro alguien, ¿como podría creer lo que me dijera?

Creo que puede que haya personas que hemos nacido para estar solas, por lo que sea, no tiene que haber un por qué... no todo el mundo tiene el mismo destino...

Pero me da miedo lo que siento, ésta desconfianza profunda, y saber que es tan fácil engañar a las personas, te miro a los ojos y te digo lo que quizas creo que quieres escuchar ¿y para qué? ¿quizas no le bastaba con una y queria dos?....

No lo sé.... No quiero perder la esperanza en el ser humano, no quiero volverme mala, no quiero...

Pero está ocurriendo dentro de mi...

defectos defectitos

El otro día descubrí un defecto en mi, no se engañen no me creía perfecta siempre dije que sé que llevo también el lado oscuro dentro, tampoco he pretendido vender nunca la imágen de un ángel yo soy un ser humano el más humano de todos si hablamos de limitaciones... Pero el otro día fue como verme en un espejo ...de-repente después de tanto tiempo conociéndome... zas! y me di cuénta...

De esto saco dos grandes conclusiones

1) Que a pesar de saberme imperfecta no ha disminuido mi amor por mi...

2) Tengo un deseo loco de pulir mi alma y suavizar esta parte no tan bella de mi ser... me gusta este trabajo de creciemiento personal...

SIENTO DESILUSIONAR A QUIEN PENSARA QUE ERA UN LINDO QUERUBÍN JEJEJJE

AQUELLLAS PERSONA QUE TOCARON MI ALMA NO CONSIGUIERON DESPERTAR MI CUERPO, Y AQUELLAS QUE TOCARON MI CUERPO NO CONSIGUIERON LLEGAR A MI ALMA...

Paulo Coelho...

Y hoy me vuelve a ocurrir... ¿será un maleficio? creí que ya habría aprendido la lección pero es que no es cuestión de aprender es cuestión de sentir... Hay un hombre que me quiere regalar el universo... y otro que me lo "destruirá" ¿acaso el insitinto de supervivencia no debería hacer que me enamorase del primero y no del segundo?

MIS ETERNOS PROBLEMAS DE AMOR...

HOY SÓLO TENGO GANAS DE LLORAR

DIME TÚ POR QUÉ.....

A UNA LÁGRIMA

Gota del mar donde en naufragio lento

se hunde el navío negro de una pena;gota que, rebosando, nubla y llena

los ojos olvidados del contento.Grito hecho perla por el desaliento

de saber que si llega a un alma ajena,ésta, sin escucharlo, le condena

por vergonzoso heraldo del tormento.Piedad para esa gota, que es cual llama

de la que el corazón se desahoga

cual desahoga espinas una rama.Piedad para la lágrima que azoga

el dolor, pues si así no se derrama,el alma, en esa lágrima se ahoga

JOSE ANGEL BUESA.

caminando por la vida

..."Se que no puedo dormir por que siempre estoy soñando en invierno con el sol con las nubes en verano"...

FITO Y FITIPALDIS.

¿es la naturaleza del ser humano insaciable?

Si se supone que estoy en un buen momento ¿por qué a veces me invade ésta melancolía? ¿qué es lo que me falta? ¿cuáles son las heridas que me atacan?... ¿acaso no existe la paz?...

Voy creciendo mi cuerpo cada vez es más viejo, siento que la energía de enfrentarme al día a día se va desvaneciendo con los años... el guerrero se cansa cuando ve que la batalla no tiene fin---

TENGO UNA PREGUNTA PARA TI

¿crees que se cumplen los sueños?

Esos sueños que tenias de niño/a... lo que soñabas que iba a ser tu vida de mayor...

Yo te puedo decir con el corazón en la mano que creo que si....

gratitud

Gracias mi querido Bernardo me encantaría pensar que hago algo por la consciencia ... no me siento tan importante aún así muchas gracias :)

Claro BAstet que caminamos juntas aunque haya estado un largo tiempo algo ausente me encanta visitar tu blog ahora que quiero volver a este mundito estaremos juntas de-NUEVO...

Gracias mi querida Lola es cierto que ya llevamos mucho tiempo caminando juntas y escuchándonos y dando nuestro punto de vista y te agradezco que me reconozcas mi compañia pienso seguir ahi....

Querida Angeles sé que me diste un premio pero es que no lo he encontrado... jijij mil gracias igualmente compañera fiel de la que tanto aprendo y disfruto :)

Hubo un largo tiempo que buscaba mi camino o más bien que el camino que andaba no me llenaba... y las ausencias creaban miedos... la primera opción fue protegerme encerrame en un caparazón y dejar la vida fuera... crear una falsa distancia con las personas para que no me arracaran el poco corazón que me quedaba para vivir el día a día... que gran error... me quité el poco aire que me quedaba... guardé mi mayor tesoro dejándolo morir....

De.repente recuerdo un día que volví a casa plena y satisfecha ... plenamente feliz ¿qué había ocurrido aquella tarde diferente al resto? había regalado mi corazón a mis amigas, en un café en un instante le hablé desde el alma ... y fui sincera hablamos de sentimientos y les regalé mi amor a cambio de nada.....

Comprendí que la naturaleza de mi corazón es amar, a pesar de las reacciones ajenas... mi salud es darte amor... así funciona mi alma... es la libertad de dejarme ser... y no espero nada a cambio mi regalo es dejarme amarte a pesar de que me puedas defraudar... no te escucho para que me escuches ni te amo para que me ames... yo ... mi naturaleza es amar y me dejo ser....

A partir de ahi la vida toma un nuevo sentido no me escondo, no disimulo afectos no me retraigo. puede que para la vida actual yo sea más sensible de lo normal, y ello me avergonzaba, ser un dulcecito hoy en día puede ser ridículo entre tantas prisas y ansias por destacar... ser el mejor, el más rico.. el más independiente... el que no necesita a nadie... y llego yo y te digo que una tarde junto al mar sentí que la vida se condensa en un instante... jajaj ya me acabo de ahorcar.. pero si es que yo soy así y así voy por mi vida desde que me dejo ser...

Lo increible de mi historia es que desde que reparto amor tan sólo recibo amor y reconocimiento y me asombra es cierto que se recoge lo que se siembra y aún hoy me sorprende tanto amor y tanto cariño pero sabeis ello ha dado lugar a que descubra otro sentimiento grandioso la gratitud...

Me siento tan honrada tan llena de amor de ustedes de mis amigos y mi corazón se llena de gratitud... a veces siento que no merezco tantos mimos y casi me averguenzo de recibirlos... aún así no se me va la sensación de dar gracias a la vida por tantas y tantas cosas que me ha dado desde que me dejé ser... Dentro de nosotros mismo está quienes somos en realidad... podemos vivir cien años y no conocernos nunca... o podemos de-repente dejar que salga ese ser que tan sólo tú conoces.. quien ta habla cuando vas a la cama.. esa vocecita que te dice hoy te equivocaste u hoy estuviste grandioso... cuando tu vocecita interior y tu voz exterior son la misma la vida se convierte en MAGIA... vive tu magia... éste puede ser tu momento... cógelo.... serás tan feliz...

NO TENGO CORAZÓN PARA DAROS LAS GRACIAS NUNCA PENSÉ QUE MI BLOG LE PUDIERA INTERESAR A NADIE Y HOY ME DAIS RECONOCIMIENTOS QUE ME LLENAN DE AMOR... GRACIAS...

OLVIDO

ayer despues de tantos meses nos volvimos a ver... ayer tantos recuerdos o añoranzas o sueños o ilusiones se condensaron al fin en el re-encuentro... y hoy canto a la vida SOY LIBRE!!!!

Por que no miras lo mismo que yo veo...

Por que no te hace feliz lo que a mi me hace feliz...

Por que no vamos en la misma dirección...

Por que oigo tus palabras que no dicen nada...

Por que creo que te engañas a ti mismo cuando me engañas...

Por que tú sonrisa no escónde al ángel que promete...

Por que el amor que sentí fue un ensueño, tu forma de ser y la mia mi amor no son compatibles, no quiero compartir mi vida con alquien como vos por que no sería una vida plena yo no puedo hacerte feliz pues no te entiendo y hoy sé que tú jamás me hubieras hecho a mi feliz... HOY AL FIN SOY LIBRE!!!!

¿Qué es el amor?... ese sentimiento que idealiza a un ser que nada tiene que ver contigo, ayer cariño ni siquiera te vi bello a ti que tantas veces te he soñado... no sentí atracción ni deseo... te miré y casi me ¿pregunté? ¿donde está aquel hombre que me encandilaba?... nada si hoy te hubiera conocido no hubiera visto nada, la mujer que soy hoy no quiere a un hombre como tú...

HOY HA MUERTO NUESTRO AMOR ....

y soy libre... para amar de nuevo para sonreír e ilusionarme hoy soy libre al fin de mis propias fantasias, de mis recuerdos que te ensalzaban, de mi y mi pena de haberte perdido... si la vida te puso en mi camino sería para algo o por algo pero hoy entiendo y agradezco que se me dé la opotunidad de enamorarme de alguien que entienda y pueda respetar sinceramente....

GRACIAS VIDA...

Quiero cuidarme y respetarme, tengo la sensación de que tengo todo el tiempo del mundo y lo estoy dedicando a nada...

Quizás sea la lluvia... que de-nuevo nos acompaña... parece que me roba energía...

Hoy se puede decir que es un día feliz.. y sin embargo hace un rato he llorado a hipidos. como los bebés con una angustia inusitada, sí yo también me he sorprendido pues no había ocurrido nada para que me pusiera así, tan sólo había visto una serie, donde los personajes dejaron pasar los diferentes trenes que la vida les brindó hasta llegar a una vida vacía y llena de heridas y recuerdos... no sé.. me habré sentido identificada? ¿qué me produjo ese dolor en un día de risas?...

La lluvia continúa fuera y lo triste es que me está alcanzando dentro...

Tengo tres grandes heridas, los puedo llamar mis tres renglones torcidos... los tengo clavados en el alma tres dardos que a veces me roban el aliento... llevo años "luchando contra ellos" o intentando aceptar que forman parte de mi... o.. asumiendo ... o...

A veces quiero gritar al mundo mi dolor y otras veces enterrarlo bajo tierra, como un gusano que nunca debió ecxistir... allá donde no lleguen los recuerdos...

Bien no voy a contar mi historia o tal vez si e incluso a lo mejor necesito gritarla... gritar al mundo que yo tampoco soy tan feliz y que arrastro también mis miserias que una tarde cualquiera duelen... hasta volverme una niña desconsolada rota por el dolor ...

LA HERIDA QUE HA MARCADO TODA MI VIDA Y QUE LAMENTÁBLEMENTE SIGUE MARCANDO:

Cuando tenía cuatro años mi padre me abandonó... recuerdo aquel día... imaginénse un drama.. un padre despidiendose de su hija que es un bebé y lo único que dice mientras llora es papá no te vayas papá... Mi vida ha sido una gran vida, gracias a mi madre, no sabría como explicar el ángel que he tenido en mi vida y todo lo que a ella le debo...

De mi padre no sé más. (lo sé todo quiero decir que nos abandonó y jamás quiso saber más).. si me lo cruzara por la calle no sabría quien es... no sé quizas el instinto me dijera es él... pero no... tantos años... creo que no debe de parecerse en nada a quien yo recuerdo...

Siempre he tenido un grave complejo de inferioridad, siempre me he sentido diferente... Siempre tengo la sensación de que nadie me quiere, me cuesta creer que de verdad alguien me quiere... Es un vacío el que se me creó en el alma , lamento tener 31 años y ser consciente de que esa herida no ha sanado... a veces ya no sé cúal es el camino... creo que hay dolores que simplemente forman parte de la personalidad...

Hoy una tarde de un buen día lloré... son mis heridas que me recuerdan que vinieron para quedarse... ellas ya forman parte de mi... ésta es la mayor... o por lo menos la primera...

Espero me haga bien comparatir mi desdicha con ustedes

EN AUSENCIA DE INSPIRACIÓN OS REGALO UNA IMAGEN

Salir al aire libre me despeja el alma, la mente y el cuerpo, buena mediciana,,,

macarelleta Menorca

Me doy cuénta.. igual ustedes piensan que es una tontería... quizás ni siquiera sea un hecho generalizado y tan sólo me ocurre a mi...

Vivo un proceso, no sé como lo diría quizás estoy creciendo, o verdaderamente estoy aprendiendo a vivir...

Estoy llena de cambios, la persona que soy hoy ( y ustedes conocen..) no tiene nada que ver con la que fuí hace unos años (absolutamente nada, salvo quizás en la esencia..) ... Pero ¿para qué remontarme tanto?, hace unos meses la chica que vivía allá en Andalucía (por cierto unos de mis grandes amores..) no tiene nada que ver con la chica que vive acá, en mi casa, yo...

Me dá la sensación que estoy recorriendo un largo camino .. hacia mí misma, cuando ya creí conocerme y haber crecido (un poco sin pretensión de haber llegado) descubro otro renacimiento, y cada vez me siento más yo... Mi camino es hacia mi yo... A que el de yo de fuera que ven ustedes sea el que yo conozco aqui dentro de mi... (antes el que hubieran conocido nada tenía que ver conmigo...).

Me doy cuénta de que voy logrando salvar esas diferencias, el otro día hablando con un amigo (José Alegre)... le decía que quería abrir mi corazón y poder dar amor al mundo ( una asignatura pendiente mia durante años, me guardaba mi ternura para mi y al mundo le mostraba seguridad... era miedo..)... y él me dijo que ya lo hacía, jajaj y es cierto que ahora no me da miedo mostrar mi cariño, tantas veces me equivoqué que seguía pensando que no era capaz, me miraba con los ojos del ayer... quien me conozca hoy pensará que soy una chica muy cariñosa, y lo soy, de hecho siempre lo fui en mis adentros... pero fuera... era fuera...

Bien renacimientos, cambios, crecimiento una y otra vez cada vez más lejos cada vez con paso más firme...

¿Y que descubrí nuevo que me haya llamado tanto la atención?

Cada renacimiento interior lo acompaño con un renacimiento exterior... bien... he ido creciendo año tras año haciendo más transparente (para ustedes y para mi mi alma), pues en cada proceso mi imagen exterior ha ido cambiando... Si es cierto, es como si mi imagen personal fuera el reflejo de mi actitud...

Hubo un tiempo que era rubia platino (casi ya estoy exagerando, con mehas quería decir---) y pelo rizado...

Primera revulsión interior... flequillo y pelo liso con coletita....(la gente no me saludaba por la calle increible no me reconocían, y de verdad que no cambié tanto... sería la actitud????)

Otro renacimiento... pelirrojita... acompañado de cambio de estilo al vestir...

Quizás parezca una tontería, me dirán ustedes la moda. pero no, se los digo, lo noto lo siento.... es mi yo que se refleja fuera... un cambio una búsqueda...

Hoy tengo el pelo moreno... hoy soy yo... o por lo menos el de ahora...

No sé si me expresé con claridad, dicen que los ojos son el espejo del alma pero para mi que mi alma se expresa a través de mi cuerpo de muchos más modos ella crece y esto lo refleja fuera y dentro...

BESOS

JUGANDO.... :)

Mi querida amiga Sailor© (http://conmigo8.blogspot.com/)me ha enviado este meme tan bonito, he de reconocer que de todos los que llevo es el que más me ha gustado hacer, las fotos son mias, jajaj las he hecho ésta tarde para colgarlas, espero que expresen lo que yo quería (bueno la del chico riendo la bajé de internet que hay que ser sincera)...

Bueno en primer lugar y como siempre dejo las reglas del meme...

Los nominados deberán sacar una foto de, al menos, CINCO útiles que definan su estilo o personalidad. Queda descartada la ropa interior, salvo la explícitamente erótica. Tampoco podrán ponerse complementos demasiado evidentes: bolsos, zapatos, collares o cinturones.Tampoco valen los materiales fungibles: pañuelos de papel, toalllitas, preservativos o similares. Cada uno de los encadenados deberá encadenar (valga la redundancia) a un mínimo de CINCO blogs, y siempre hacer referencia a un servidor y su blog..."

Bueno y ahora os explico mi imágenes...

1) El Mar, la naturaleza, respirar aire puro, la Luna... esos son mis grandes momentos...

2) Más de lo mismo, el cielo a veces me embelesa, me siento afortunada cuando estoy en un espacio abierto y mis ojos pueden ser conscientes de la magia de éste mundo...

3) Meditación o relajación a la luz de las velas, un momento para encotrarme con mi interior...

4) Mi ordenador y mis libros grandes momentos de expansión....

5) Risas con los amigos... me encanta bromear y reír...

6) Mi té, sorbos de salud...

7) Quiero que mi vida sea una página en blanco donde no se gravan los dolores o fracasos del ayer donde cada día pueda trazar mi destino y recomenzar... cada día un folio en blanco...

Bueno y mis cinco nominados son:

ALMA DE TRAPO DE GATA NEGRA

BERNARDO: COMPARTIENDO IMÁGENES.

ISOL.

LA POETA DEL LAGO.

EVAGLAUCA.

Como siempre digo si no les apetece el juego no lo hagan aunque a mi me divirtió hacerlo..

ENCANTADA DE COMPARTIR CON USTEDES...

INTENTANDO CON TODAS MIS FUERZAS AYUDARTE, ME AYUDÉ A MI...

Es curiosa la vida, el otro día al tratar de ayudar a una amiga a solucionar un problema (sin pensar en mi, ella y su felicidad eran mi objetivo)... de pronto abrí los ojos y me ayudé a mi, es una lástima que ella no se dejara ayudar, más yo solucioné una herida honda que llevaba hace tiempo junto a mi... quizás si tan sólo hubiera pensado en mi, nunca me hubiera dicho lo que a ella le dije, nunca me hubiera aconsejado a mi misma lo que a ella le aconsejé, desgraciadamente creo que a ella no pude ayudarla (no hay más ciego que el que no quiere ver)... pero yo abrí mis ojos...

Un poquito de mi

Estoy viviendo una experiencia nueva, algo muy deseado y esperado... Por fín me he venido a vivir a mi isla... Es todo nuevo y sin embargo tengo la sensación de estar en casa... ¿extraño?... No os engaño sé que ésta va a ser una experiencia dura, aprender a vivir sola, con todo lo que ello conlleva... (limpiar, fregar, cocinar...), si;no es que yo no ayudara en casa pero es muy distinto, la misma palabra lo dice ayudar no es lo mismo que hacer, puesto que si yo no lo hacía siempre había alguien que lo acababa haciendo...

Destaco, el valor de las cosas sencillas en apariencia (desgraciadamente la apariencia casi nunca encierra la realidad..).. ¿por qué digo esto?.Sencillo, yo he vivido toda mi vida en una pequeña ciudad del sur, en una avenida principal, ya ves una avenida de pequeña ciudad no debe de ser comparable con una calle de una gran ciudad... Pues bien, en tres días que llevo aqui he notado, el silencio, por Dios cuánto ruido se tiene que soportar en una ciudad!!!, y eso te crispa, quizás no te das cuénta no eres consciente, pero es un pequeño grado de estress añadido al que ya carga tu cuerpo... También he notado la calidad del aire, es increible soy feliz de respirar.. ustedes dirán ¿feliz de respirar?..."que chorrada"... No es eso, es que no es ninguna tonteria ser consciente de que estas respirando salud, es una sensación increible... Lo triste es lo contrario, habernos acostumbrado a la polución y el ruido y haberlos asumido a cambio de esta llamada calidad de vida... No critico las ciudades modernas, entiendo que hay gente que les gusta vivir vertiginosamente cada día ocupados en sus afanes, pero quizás puede ser que a mi personalmente me de más calidad de vida el hecho de vivir aqui junto al mar y respirar yodo y ver desde mi casa el cielo...

Otra cosa muy curiosa que destaco es mi propio carácter, es increible el ser humano, al estar sola y ser consciente de que todo lo tengo que hacer yo, sin ayuda, me espabilado increiblemente, no voy a decir que ya no me haya surgido alguna anécdota (cuatro maletas enteras y me olvido allá las llaves de la casa...jajaja)... pero rápidamente solucionadas y sin ningún trauma aún... Es como si allá al sentirme protegida yo hubiera asumido el papel de la niña pequeña de la casa y en cuánto me fuí, me sentí mujer, no lo sé puede ser una explicación burda, pero me siento más capaz de todo que allá ¿por qué?.. no lo sé quizas alli no lo necesitaba y aqui si, y el ser humano es capaz de adaptarse a la circunstancia que le rodea... Tampoco con ello digo que no me gustara estar "a las faldas de mi madre", yo soy muy familiar y sé que los voy a echar mucho de menos... Pero creo que el cuerpo me estaba pidiendo a gritos pasar a ésta etapa de la vida, desgraciadamente hoy en día los jóvenes por las circunstancias que sea nos tenemos que independizar a edades mayores, y en le fondo se es consciente de estar viviendo un vida de niño cuando ya tienes la necesidad de sentirte adulto...

Espero que la evolución sea positiva... y confío aunque no les niego algunos miedos a ciertas cosas.

Hoy les he dejado un poquito de mi con mucho amor....