domingo, 27 de diciembre de 2009

un mundo dentro de nosotros...


ESTOY CONVENCIDO DE QUE EN UN PRINCIPIO DIOS HIZO UN MUNDO DISTINTO PARA CADA HOMBRE , Y QUE ES EN ESTE MUNDO QUE ESTÁ DENTRO DE NOSOTROS MISMOS, DONDE DEBIERAMOS INTENTAR VIVIR.
OSCAR WILDE.

Mi idea se parece mucho a la que nos cuenta Oscar Wilde...
Si tú y yo estuvíeramos en un mismo lugar viviendo al unisóno la misma experiencia... aunque en apariencia todo es igual... sin embargo ninguno de los dos recordaremos lo mismo... Tú registrarás ésta vivencia desde tu única e irrepetible óptica personal y yo desde mi única e irrepetible personalidad...
En silencio a solas conmigo misma.. Llego a éste lugar que nos cuénta Oscar Wilce y me doy cuénta de que todo está bien...
No sé si me entendeis pero es ahi donde habita la magia de la vida... o por lo menos para mi...

jueves, 24 de diciembre de 2009

navidad


Érase una vez tres reyes magos que vienieron de oriente...

Y como una vez antaño habían hecho estaban deseosos de poder dar sus regalos a las gentes que visitasen...

Siguiendo una estrella han llegado hasta ti... Y aqui delante tuya te dicen "Es Navidad podemos concederte tres deseos..."


Yo abro mis ojitos incrédula y digo... MI deseo es universal... es tanto para mi como para todos mis amigos que me leen... Ahora en la vida me estoy dando cuénta de la importancia que tiene para la calidad de vida y la propia autoestima la capacidad de perdón.


Así pues desde mi blog mi gran deseo de este año es que nuestros corazones aprendar a perdonar (y olvidar) a aquellas personas que nos marcaron, aquellos incidentes que están gravados en nuestro corazón...


Sobre todo te deseo que seas capaz de perdonarte a ti mismo. Ése es mi deseo mayor que seamos capaces de perdonarnos a nosotros mismos...


El resto del cuénto es tuyo y puedes pedir lo que quieras... puedes imaginar que vuelves a ser niño y la vida te da la opción de pedirle algo... quien sabe es Navidad y la magia existe.


FELIZ NAVIDA!!! cristo clavado en la Cruz es la viva imágen del perdón.

jueves, 3 de diciembre de 2009


He vivido 31 años... y he pasado por etapas.. tantas etapas...


ETAPAS DE FELICIDAD...

ETAPAS DE DESCONFIANZA...

ETAPAS VANAS...

ETAPAS ESPIRITUALES...

ETAPAS DE ENFERMEDAD...

DE FRACASOS...

DE ÉXITOS....


Todo es un bucle... te envuelves en tu etapa para aprender la lección de ese momento y sentirte victorioso ante tu nuevo aprendizaje crellendo que has logrado un yo algo más completo.


Leí un libro... recuerdo que decía que todos sabemos cuando estamos cerca de quien queremos ser... de quien realmente somos...


¿En qué etapa me hayo ahora?

Creo que es una etapa dífícil de vivir... sin embargo quizas no encuentro el calificativo para descibrirla...

Entre las etapas de mi vida han abundado las etapas en que me sentía una persona muy sociable, y me alegraba profundamente rodearme de personas... me sentía querida y era capaz de dar mi amor.. quizás más a la gente que más conocia pero casi siempre dispuesta a conocer a personas y almas nuevas...


Todo esto ha pasado... Quizás vivo una etapa de aislamiento y quizás esta etapa me conduzca al crecimiento como todas las demás... sin embargo me duele... Me duele ver que no tengo interes en conectar con personas nuevas... apenas interés en ralcionarme.. Es como si pensara que nadie me puede ofrecer nada que ya no haya conocido y yo apenas tengo nada que ofrecer ahora por que me siento forzada a hacerlo... No me surge con naturalidad como antaño... Recuerdo cuando era feliz por que mis amigos venían a mi casa sin avisar... Me encantaban las visitas improvistas...Ahora la verdad dudo mucho que me hiciera ni la más mínima ilusión... Recuerdo mi capacidad de dar amor... de escuchar... de entender... y apenas me veo reflejada en la actualidad... No sé cuánto pueden cambiar las experiencias a las personas... Si sé que en un momento de mi vida me sentí como el vaso que finalmente rebosa... como la última puñalada que podía soportar mi corazón...

No sé si todo esto será cierto y o será tan sólo una etapa de la vida...

Pero lo paradójico es que a pesar de mis deseos enormes de volver a abrir mi corazón a enriquecerme con lo que cada persona me puede aportar... cada vez me aislo más y más y no tengo fuerzas ni ganas... o simplemente no lo consigo cuando pongo todo mi empeño me dura.. unas horas unos instantes... ?se puede cerrar definitivamente un corazón..?

¿CÚAL ES MI CURA?

No abré cruzado un umbral del que me sea imposible retroceder?

A veces... a veces pienso que he perdido la fe en el ser humano...a veces...

sábado, 7 de noviembre de 2009


como decía mi querido GABRIEL GARCÍA MARQUEZ:

Los seres humanos no nacen para siempre el día en que sus madres los alumbran, sino que la vida los obliga a parírse a sí mismos una y otra vez.

Háblame vida, ¿es esto un nuevo nacimiento'
Hay que partir de la nada cada cierto tiempo... reinventarse...
Me echo de menos, mi sonrisa, mi risa, mi vitalidad, me miro al espejo y hay una mujer adulta, que se enfrenta al día a día y gana y sale victoriosa de cada nueva experiencia, y crezco y crezco ¿pero donde estoy yo detrás de cada día vivido? ¿donde se ha quedado mi esencia? ¿por qué camino sin rumbo? ...
Es como si algo o alguien hubiera marcado el trayecto y yo meramente existiera a expensas de que las circunstancias me dejen a instantes volver a ser yo ¿donde estoy?... oh! mirarse al espejo y no verse...
Yo que siempre he creido en la mágia de los instantes, de que los sueños se nos cuelan en la vida, sin darnos cuénta de que los vivimos... la luz.. la brisa.. tu mirada... el instante de nuestras carcadas al par... Y me he perdido en la cotidianeidad.. entre las lavadoras.. fregonas... supermercados.. ordenadores... una princesa caida en cualquier vecindario de ésta nueva tierra sin esperanza, o con la esperanza cansada creyendo que mi mayor alegría son ya esos momentos en que mi antiguo yo llama a la puerta y me pide soñar, descansar...
Me echo de menos...

Peter Pan me está gritando que no lo deje morir, que rescate a la niña que se llora, la he encerrado entre millones de escusas y ambas notamos su ausencia... Ella llora su cautiverio... y ésta mujer que habita mi cuerpo llora su vitalidad...

Me he perdido con la consecución de los sueños... Hay que ver qué compleja es la vida... cuándo uno logra sus metas debiera ser feliz... pero bajas la guardia... y ahi está la monotonía robandote la mágia de estar presente mientras la vida ocurre... Me ha deborado una extraña somnolencia... Vivo pero no estoy. soy pero no me encuentro...

Sé que es un nuevo reto, mi ser me pide que vuelva a luchar por nuestra incansable esencia del poeta eborado por la narrativa... Una felicidad a medias una vida en tonos grises...

LLevo pocos días poniéndo el despertador a mi hada, al duende que capta la divinidad en los átomos del aire... Cuando existo siendo consciente de la magia que me rodea no necesito absolutamente nada para ser feliz... por que mi alma es... y se hincha con el aire que le llega a los pulmones deseando que todos estos niños adultos que me rodean vean musa que yo veo... Es mi locura la que me hace diferente, la que me lleva por la vida entre nubes y tormentas, mi locura que ésta triste cordura quiere enterrar y me niego... Quiero mis excesos reír hasta sentir que me duele la mandíbula... llorar por que siento que la dulzura está muriendo con las prisas de lo predecible... de lo seguro... de lo real..

Ains!!! de quien me entienda... estará atado a éste eterno dilema ¿ser normal? ¿y eso que significa? ¿dejarme morir cada mañana?..

Me echo de menos...

Yo que lloraba viendo un atardecer...

Yo que pasaba horas meditando el silencio...

Me echo de menos...

Pero sé querido García Marquez que la vida me está llamando a renacer de-nuevo, que hay algo dentro de mi que necesitaba curarse y para eso son estas etapas de transición, sin penas ni alegrias, en las que alma ansía emociones por que no siente... ...

La balanza... de lo más a lo menos para hayar el idolatrado equilibrio... y si no pudiera hayar ese paraiso esa paz... esa quietud prefiero mil veces mi locura que ésta vida corriente de cualquier ser humano... que un día sin darse cuénta creció---
la vida me ha hecho una llamada de atención y yo poco a poco despierto.

miércoles, 14 de octubre de 2009

ME COMPROMETO A VER EL LADO BUENO DE LAS COSAS...

LLEVO TANTO VIENDO EL MALO...

miércoles, 30 de septiembre de 2009

vacío...

A mi alma le falta algo...

No sé lo que es...

Ya no sé donde buscar...

Es un vacío... un hueco... a penas un dolor...

Sea del color del que sea mi vida ese hueco siempre está ahi... insaciable... innamovible... imperturbable...

No sé si es que yo no he encontrado mi camino en ésta vida... o si la naturaleza del ser humano es así incompleta, y por eso ponemos toda nuestra intención en llenar nuestras vidas... de no sé, cada cual de lo que quiera... poder, paz, intelecto, sexo, religión, meditación, amor...

La sola frase en sí lo dice todo... LLENAR NUESTRA VIDA... pero ¿qué ese vacío que siento tan adentro de mi? ¿y como se llena? ¿qué puedo hacer para sentirme completa?... pero yo completa conmigo misma no dependiendo del amor o la compañía... la plenitud de estar a solas sin sentir permenentemente que me falta algo ¿qué es ese algo que ansía mi alma? ¿como la puedo consolar?...

Es como si a la esencia de mi ser la hubieran separado de su origen y deambulara por la vida buscando aquello que le arrancaron al nacer... lo que pasa es que mi alma habita en un cuerpo torpemente humano que no sabe donde buscar su propia esencia...

martes, 8 de septiembre de 2009

Me ha pasado algo horrible... No sé ni como me siento... bueno obviamente triste...

No voy a poner dibujo ni a filosofear sólo a contar la realidad...

Hace un tiempo unos cinco meses llevo intentando meter a alguien en mi vida, con las dudas lo miedos, de quien tiene un corazón roto... La verdad que no estaba siendo fácil puesto que a mi cabeza más de una vez y más de dos venía la sonrisa de quien fue mi amor, yo la ahuyentaba diciéndome aquello es el pasado, no todo el mundo tiene que ser tan "malo" como tu amor...

Y así íbamos construyendo una ilusión poco a poco... Yo el otro día lo quise dejar, decir basta, quiero seguir caminando sola con mi pena... y sin embargo me invadía un dolorcito en el corazón al saber que ya no estaría más junto a mi.... las lágrimas calleron por mi mejilla y él y yo decidimos continuar caminando juntitos por esta isla...

Pues hoy, ante ciertas dudas y rumores... o sospechas o quizás intuición... he descubierto que estaba también camelándose a otra chica, no sé si ha habido besos, no os puedo concretar, sé que querían conocerse por si podrían tener una relación, que supongo que es mucho peor que una simple noche de besos...

Mientras tanto él ésta mañana mirándome a los ojos me ha dicho "te quiero"...

¿Y qué resulta de todo esto?... No lo sé... Desde luego no entiendo a las personas que juegan así con los sentimientos de los demás. Pero os juro que he sentido miedo, ¿como ha sido capaz de mirarme y decirme dulcemente "te quiero" quiero que lo sepas... ¿como puede la gente mentir así? ¿como le es indiferente el daño que pueden hacer?...
Tengo miedo, yo quiero confiar, pero dadas mis experiencias no me siento capaz de nada, si algún día llegara otro alguien, ¿como podría creer lo que me dijera?

Creo que puede que haya personas que hemos nacido para estar solas, por lo que sea, no tiene que haber un por qué... no todo el mundo tiene el mismo destino...

Pero me da miedo lo que siento, ésta desconfianza profunda, y saber que es tan fácil engañar a las personas, te miro a los ojos y te digo lo que quizas creo que quieres escuchar ¿y para qué? ¿quizas no le bastaba con una y queria dos?....

No lo sé.... No quiero perder la esperanza en el ser humano, no quiero volverme mala, no quiero...

Pero está ocurriendo dentro de mi...

jueves, 3 de septiembre de 2009

¿Personas con luz?

hoy ma ha pasado algo intrigante, anecdótico, estremecedor, casual...

Estoy leyendo un libro ... en éste libro (once minutos, Paulo Coelho)... B en un determinado momento del relato, uno de los personajes le dice a la protagonista que la quiere pintar en un cuadro por la luz que emana, reconozco que este fragmento del libro me gustó y medité un ratito sobre las personas que emanan cierta luz, a través de su mirada o su actitud...

Bueno hasta ahi nada todo normal...

Hoy iba caminando con mi perrita por un parque, y me he encontrado a un par de muchachos tocando una guitarra, hemos hablado un ratito... de qué? no lo sé de esta isla, de como nos ganamos la vida, bla, bla.

Cuando marchaba ya para casa, me dice uno de ellos ... algo así... No pierdas nunca la luz que desprendes....

Automáticamente me acordé del libro.

Dos encuentros casuales, con alguien desconocido, que descubre en un instante tu luz... ésa que nosotras (la protagonista del libro y yo) creíamos que ya no existía.
Me ha llamado la atencíon que éste chicho me diga eso y lo relaciono con el libro puesto que no es una frase tan normal. o bueno a mi todos los días nadie me habla de si desprendo o no luz ...


..."Tienes brillo, la luz viene de la fuerza de voluntad, de alguien que sacrifica cosas importantes, en nombre de otras que juzga más importantes todavía. Los ojos, esa luz se manifiesta en los ojos"...


..."¿como entra la luz en una casa? Si las ventanas están abiertas. ¿Como entra la luz en una persona? Si la puerta del amor está abierta. Y definitivamente. la suya no estaba (la mia tampoco). ´... no entendía nada..."....


"NO TENGO PROBLEMAS PARA CONSEGUIR COMPAÑÍA MI PROBLEMA ES CONMIGO MISMO"
Paulo Coelho

domingo, 2 de agosto de 2009

ME GUSTARÍA SER...


Una tarde, hace muchísimo tiempo, Dios convocó a una reunión.
Estaba invitado un ejemplar de cada especie.
Una vez reunidos, y despúes de escuchar muchas quejas, Dios soltó una pregunta sencilla: "Entonces, qué te gustaría ser?"
A la que cada uno respondió sin tapujos y a corazón abierto:
La jirafa dijo que le gustaría ser un oso panda.
El elefante pidió ser mosquito.
El águila, serpiente.
La liebre quiso ser tortuga y la tortuga golondrina.
El león rogó ser gato.
La nutria, carpincho.
El caballo, orquídea.
Y la ballena solicitó permiso para ser zorzal.
Le llegó el turno al hombre, quien casualmente, venía de recorrer el camino de la verdad.
Él hizo una pausa y, por una vez esclarecido, esclamó:
_ Señor, yo quisiers ser... FELIZ.



Qué podría significar para ti ser feliz...

Algunos lo llaman "auto-realización, otros conciencia contínua o darse cuenta, para algunos equivale a un estado de iluminación o de éxtasis espiritual, unpos pocos lo identifican con encontrar la ansiada paz interior y otros tantos prefieren la conceptualizarlo llamándolo simprelenme "sentirse pleno"...


Muchos de nostros depues de recorrer diferentes camino sy dedicar muchso años seguimos sin encontrar la fórmula de la felicidad, y quizá por eso muchos deciden pensar que no existe... sospecho que quizá no deberíamos perder demasiado tiempo en buscar la receta... parace que sería más que suficiente ocuparnos mejor, más sanamente y con vehemencia de todo aquellos que nos impide ser felices....


Paradójicamente he conocido personas que se han sentido hundidas por la vida y que consideran que ya nada ni nadie les podrá hacer felices, puesto que su vacío existencial les consume por dentro sin embargo estas son las persona que más atrozmente luchan por darle un sentido a su hoy....


TEXTOS SACADOS: JORGE BUCAY LAS TRES PREGUNTAS...

domingo, 12 de julio de 2009

defectos defectitos


El otro día descubrí un defecto en mi, no se engañen no me creía perfecta siempre dije que sé que llevo también el lado oscuro dentro, tampoco he pretendido vender nunca la imágen de un ángel yo soy un ser humano el más humano de todos si hablamos de limitaciones... Pero el otro día fue como verme en un espejo ...de-repente después de tanto tiempo conociéndome... zas! y me di cuénta...


De esto saco dos grandes conclusiones


1) Que a pesar de saberme imperfecta no ha disminuido mi amor por mi...


2) Tengo un deseo loco de pulir mi alma y suavizar esta parte no tan bella de mi ser... me gusta este trabajo de creciemiento personal...


SIENTO DESILUSIONAR A QUIEN PENSARA QUE ERA UN LINDO QUERUBÍN JEJEJJE

domingo, 5 de julio de 2009


AQUELLLAS PERSONA QUE TOCARON MI ALMA NO CONSIGUIERON DESPERTAR MI CUERPO, Y AQUELLAS QUE TOCARON MI CUERPO NO CONSIGUIERON LLEGAR A MI ALMA...
Paulo Coelho...

Y hoy me vuelve a ocurrir... ¿será un maleficio? creí que ya habría aprendido la lección pero es que no es cuestión de aprender es cuestión de sentir... Hay un hombre que me quiere regalar el universo... y otro que me lo "destruirá" ¿acaso el insitinto de supervivencia no debería hacer que me enamorase del primero y no del segundo?


MIS ETERNOS PROBLEMAS DE AMOR...

sábado, 20 de junio de 2009

UN PIE EN EL CUENTO DE HADAS Y OTRO EN EL ABISMO.


Érase una vez una prostituta llamada María...


"Érase una vez" es la mejor manera de comenzar una historia para niños, mientras que "prostituta" es una palabra propia del mundo de los adultos ¿Como puedo escribir un libro con esta aparente contradicción inicial? Pero en fin, como en cada momento de nuestras vidas tenemos un pie en el cuento de hadas y otro en el abismo vamos a mantener este comienzo...

PAULO COELHO (ONCE MINUTOS)

viernes, 12 de junio de 2009


HOY SÓLO TENGO GANAS DE LLORAR
DIME TÚ POR QUÉ.....
A UNA LÁGRIMA

Gota del mar donde en naufragio lento
se hunde el navío negro de una pena;gota que, rebosando, nubla y llena
los ojos olvidados del contento.Grito hecho perla por el desaliento
de saber que si llega a un alma ajena,ésta, sin escucharlo, le condena
por vergonzoso heraldo del tormento.Piedad para esa gota, que es cual llama
de la que el corazón se desahoga
cual desahoga espinas una rama.Piedad para la lágrima que azoga
el dolor, pues si así no se derrama,el alma, en esa lágrima se ahoga
JOSE ANGEL BUESA.

lunes, 1 de junio de 2009

caminando por la vida


..."Se que no puedo dormir por que siempre estoy soñando en invierno con el sol con las nubes en verano"...
FITO Y FITIPALDIS.
¿es la naturaleza del ser humano insaciable?

Si se supone que estoy en un buen momento ¿por qué a veces me invade ésta melancolía? ¿qué es lo que me falta? ¿cuáles son las heridas que me atacan?... ¿acaso no existe la paz?...

Voy creciendo mi cuerpo cada vez es más viejo, siento que la energía de enfrentarme al día a día se va desvaneciendo con los años... el guerrero se cansa cuando ve que la batalla no tiene fin---

jueves, 14 de mayo de 2009

TENGO UNA PREGUNTA PARA TI


¿crees que se cumplen los sueños?


Esos sueños que tenias de niño/a... lo que soñabas que iba a ser tu vida de mayor...



Yo te puedo decir con el corazón en la mano que creo que si....

lunes, 11 de mayo de 2009

egoismo


Me he comprado un perro, se puede decir que he hecho realidad un sueño que he tenido desde niña y que nunca había podido cumplir, me encanta mi perrita más no puedeo dejar de "sufrir" por ella, me doy cuénta del egoismo humano, de mi egoismo, he comprado un ser vivo que quiero que se adapte a mi ritmo de vida y a mis horarios, un perrito que es un cocker spanails, raza que originariamente surgió para la caza, y aqui lo tengo dando vueltas en mi salón detrás de un peluche tan contenta creyendo que lo ha cazado... He leido un libro de perros y veo que hablan del aburrimineto de los caninos e incluso ansiedad. claro le hemos pribado del sentido de su vida ¿que pinta un perro cazador dando vueltas en mi salón?


¿Como puedo hacer que su vida adquiera sentido más allá de ser mi mera compañía?
Hoy me satisfacía pensando que ella ha cumplido mi sueño y que por ello se puede sentir orgullosa, pero no sé no sé no puedo evitar cierta lástima cuando la veo a mi al-rededor ansiosa de que le haga caso, claro debe ser muy aburrido estar todo el día sin hacer nada jugando, solita o conmigo...

No sé si me explico... claro que le estoy dando una vida de calidad y en el fondo yo la veo contenta pero no sé creo que en contra.natura y yo he entrado en este juego... soy primitivamente egoista....


domingo, 26 de abril de 2009

gratitud






Gracias mi querido Bernardo me encantaría pensar que hago algo por la consciencia ... no me siento tan importante aún así muchas gracias :)
Claro BAstet que caminamos juntas aunque haya estado un largo tiempo algo ausente me encanta visitar tu blog ahora que quiero volver a este mundito estaremos juntas de-NUEVO...
Gracias mi querida Lola es cierto que ya llevamos mucho tiempo caminando juntas y escuchándonos y dando nuestro punto de vista y te agradezco que me reconozcas mi compañia pienso seguir ahi....
Querida Angeles sé que me diste un premio pero es que no lo he encontrado... jijij mil gracias igualmente compañera fiel de la que tanto aprendo y disfruto :)
Hubo un largo tiempo que buscaba mi camino o más bien que el camino que andaba no me llenaba... y las ausencias creaban miedos... la primera opción fue protegerme encerrame en un caparazón y dejar la vida fuera... crear una falsa distancia con las personas para que no me arracaran el poco corazón que me quedaba para vivir el día a día... que gran error... me quité el poco aire que me quedaba... guardé mi mayor tesoro dejándolo morir....
De.repente recuerdo un día que volví a casa plena y satisfecha ... plenamente feliz ¿qué había ocurrido aquella tarde diferente al resto? había regalado mi corazón a mis amigas, en un café en un instante le hablé desde el alma ... y fui sincera hablamos de sentimientos y les regalé mi amor a cambio de nada.....
Comprendí que la naturaleza de mi corazón es amar, a pesar de las reacciones ajenas... mi salud es darte amor... así funciona mi alma... es la libertad de dejarme ser... y no espero nada a cambio mi regalo es dejarme amarte a pesar de que me puedas defraudar... no te escucho para que me escuches ni te amo para que me ames... yo ... mi naturaleza es amar y me dejo ser....
A partir de ahi la vida toma un nuevo sentido no me escondo, no disimulo afectos no me retraigo. puede que para la vida actual yo sea más sensible de lo normal, y ello me avergonzaba, ser un dulcecito hoy en día puede ser ridículo entre tantas prisas y ansias por destacar... ser el mejor, el más rico.. el más independiente... el que no necesita a nadie... y llego yo y te digo que una tarde junto al mar sentí que la vida se condensa en un instante... jajaj ya me acabo de ahorcar.. pero si es que yo soy así y así voy por mi vida desde que me dejo ser...
Lo increible de mi historia es que desde que reparto amor tan sólo recibo amor y reconocimiento y me asombra es cierto que se recoge lo que se siembra y aún hoy me sorprende tanto amor y tanto cariño pero sabeis ello ha dado lugar a que descubra otro sentimiento grandioso la gratitud...
Me siento tan honrada tan llena de amor de ustedes de mis amigos y mi corazón se llena de gratitud... a veces siento que no merezco tantos mimos y casi me averguenzo de recibirlos... aún así no se me va la sensación de dar gracias a la vida por tantas y tantas cosas que me ha dado desde que me dejé ser... Dentro de nosotros mismo está quienes somos en realidad... podemos vivir cien años y no conocernos nunca... o podemos de-repente dejar que salga ese ser que tan sólo tú conoces.. quien ta habla cuando vas a la cama.. esa vocecita que te dice hoy te equivocaste u hoy estuviste grandioso... cuando tu vocecita interior y tu voz exterior son la misma la vida se convierte en MAGIA... vive tu magia... éste puede ser tu momento... cógelo.... serás tan feliz...

NO TENGO CORAZÓN PARA DAROS LAS GRACIAS NUNCA PENSÉ QUE MI BLOG LE PUDIERA INTERESAR A NADIE Y HOY ME DAIS RECONOCIMIENTOS QUE ME LLENAN DE AMOR... GRACIAS...




domingo, 12 de abril de 2009

OLVIDO


ayer despues de tantos meses nos volvimos a ver... ayer tantos recuerdos o añoranzas o sueños o ilusiones se condensaron al fin en el re-encuentro... y hoy canto a la vida SOY LIBRE!!!!


Por que no miras lo mismo que yo veo...

Por que no te hace feliz lo que a mi me hace feliz...

Por que no vamos en la misma dirección...

Por que oigo tus palabras que no dicen nada...

Por que creo que te engañas a ti mismo cuando me engañas...

Por que tú sonrisa no escónde al ángel que promete...


Por que el amor que sentí fue un ensueño, tu forma de ser y la mia mi amor no son compatibles, no quiero compartir mi vida con alquien como vos por que no sería una vida plena yo no puedo hacerte feliz pues no te entiendo y hoy sé que tú jamás me hubieras hecho a mi feliz... HOY AL FIN SOY LIBRE!!!!


¿Qué es el amor?... ese sentimiento que idealiza a un ser que nada tiene que ver contigo, ayer cariño ni siquiera te vi bello a ti que tantas veces te he soñado... no sentí atracción ni deseo... te miré y casi me ¿pregunté? ¿donde está aquel hombre que me encandilaba?... nada si hoy te hubiera conocido no hubiera visto nada, la mujer que soy hoy no quiere a un hombre como tú...


HOY HA MUERTO NUESTRO AMOR ....


y soy libre... para amar de nuevo para sonreír e ilusionarme hoy soy libre al fin de mis propias fantasias, de mis recuerdos que te ensalzaban, de mi y mi pena de haberte perdido... si la vida te puso en mi camino sería para algo o por algo pero hoy entiendo y agradezco que se me dé la opotunidad de enamorarme de alguien que entienda y pueda respetar sinceramente....


GRACIAS VIDA...



lunes, 30 de marzo de 2009


Quiero cuidarme y respetarme, tengo la sensación de que tengo todo el tiempo del mundo y lo estoy dedicando a nada...

Quizás sea la lluvia... que de-nuevo nos acompaña... parece que me roba energía...

Hoy se puede decir que es un día feliz.. y sin embargo hace un rato he llorado a hipidos. como los bebés con una angustia inusitada, sí yo también me he sorprendido pues no había ocurrido nada para que me pusiera así, tan sólo había visto una serie, donde los personajes dejaron pasar los diferentes trenes que la vida les brindó hasta llegar a una vida vacía y llena de heridas y recuerdos... no sé.. me habré sentido identificada? ¿qué me produjo ese dolor en un día de risas?...

La lluvia continúa fuera y lo triste es que me está alcanzando dentro...

Tengo tres grandes heridas, los puedo llamar mis tres renglones torcidos... los tengo clavados en el alma tres dardos que a veces me roban el aliento... llevo años "luchando contra ellos" o intentando aceptar que forman parte de mi... o.. asumiendo ... o...

A veces quiero gritar al mundo mi dolor y otras veces enterrarlo bajo tierra, como un gusano que nunca debió ecxistir... allá donde no lleguen los recuerdos...

Bien no voy a contar mi historia o tal vez si e incluso a lo mejor necesito gritarla... gritar al mundo que yo tampoco soy tan feliz y que arrastro también mis miserias que una tarde cualquiera duelen... hasta volverme una niña desconsolada rota por el dolor ...

LA HERIDA QUE HA MARCADO TODA MI VIDA Y QUE LAMENTÁBLEMENTE SIGUE MARCANDO:

Cuando tenía cuatro años mi padre me abandonó... recuerdo aquel día... imaginénse un drama.. un padre despidiendose de su hija que es un bebé y lo único que dice mientras llora es papá no te vayas papá... Mi vida ha sido una gran vida, gracias a mi madre, no sabría como explicar el ángel que he tenido en mi vida y todo lo que a ella le debo...


De mi padre no sé más. (lo sé todo quiero decir que nos abandonó y jamás quiso saber más).. si me lo cruzara por la calle no sabría quien es... no sé quizas el instinto me dijera es él... pero no... tantos años... creo que no debe de parecerse en nada a quien yo recuerdo...

Siempre he tenido un grave complejo de inferioridad, siempre me he sentido diferente... Siempre tengo la sensación de que nadie me quiere, me cuesta creer que de verdad alguien me quiere... Es un vacío el que se me creó en el alma , lamento tener 31 años y ser consciente de que esa herida no ha sanado... a veces ya no sé cúal es el camino... creo que hay dolores que simplemente forman parte de la personalidad...

Hoy una tarde de un buen día lloré... son mis heridas que me recuerdan que vinieron para quedarse... ellas ya forman parte de mi... ésta es la mayor... o por lo menos la primera...

Espero me haga bien comparatir mi desdicha con ustedes



miércoles, 11 de marzo de 2009

¿Estamos vivos?


Me preguntas qué ha sido de mi vida
es estos años últimos. Tú llegas con un brillo
exótico en los ojos que tanto amé, sonríes
de mágica manera como entonces
y conocen tus pasos el polvo
de todos los caminos. Qué ha sido de tu vida.
Fracasar es un arte que tú ignoras.
Se aprende lentamente, en largas tardes
y rincones oscuros, se aprende entre los brazos
que fingen un calor que no perdura.
Cuántas veces anduve por las mismas
calles, ya sin ti y con incierta lluvia,
cuántas veces me senté en lugares
que conocieron la precaria dicha
de aquel adolescente tan irreal y puro.
No todos saben encontrar la puerta
que lleva lejos, con amor y riesgo,
a las islas azules y a ciudades con sol.
Dijiste que la vida es un licor
que hay que apurar de un trago, y yo te vi partir,
te veo todavía partir a prima noche,
partir hacia otro mundo en donde yo no existo.
Con lástima me miras porque ignoras
que hay un placer mayor, decir que no
a la vida, andar por un atajo incierto,
desdeñar el amor, sonreír en la ausencia
, abrazar el vacío y seguir adelante
hasta ese punto último que aúna
la tiniebla y la luz.

José Luis García Martín


Bien he escogido éste poema por que en un tiempo acá me he encontrado en la vida gente que anda los días, mata su tiempo. espera a mañana para mañana matar mejor su tiempo, viven por que están vivos, no sueñan con la muerte, no hablo de depresivos, (sin utilizar éste término despectivamente yo sufrí hace tiempo una depresión...)creo que es que simplemente ya no sueñan, aceptan la rutina, sabe que se sale el Sol y tras 12 horas se quita... y trabajan, comen, salen, compran, respiran pero no están vivos... están...
E incluso los verá reír, bailar... pero es para matar el tiempo, para buscar alguna sensación que por un instante les haga olvidar... que les duelen los días...
¿Que motivos hay para esto?
Bien yo he escogido éste poema por que expresa el desamor (que como todos sabemos todavía aún está detrás de muchas de mis reflexiones, él me pudo robar la ilusión de vivir- no le dejé).. pero hay más... la soledad, el cansancio, enfermedad, ausencias.... Heridas no cerradas o no aceptadas... o no lo sé por que la verdad que no soy psicóloga por más que me guste entender a las personas...
Me da pena ver tanto caminante, supongo que por que yo también fui caminante y veía el Sol y no me iluminaba y se lo que es el vacío del alma, y cuando ves al alguien y entiendes esa soledad medio buscada, esa cárcel que pueden llegar a ser las horas, cuando ves una sonrisa que no sonríe...
E incluso ay personas que aceptan su infierno y no quieren salir de ahi, es su mundo conocido y cuando alguin les dice, te doy la mano caminemos juntos ... te dicen no gracias yo estoy bien así...
Cada cual necesita su tiempo... cada cuál eslige su camino.... Si si pero a veces me da pena ver tanta procesión de cadáveres andando por las calles de la ciudad....

lunes, 9 de marzo de 2009

EN AUSENCIA DE INSPIRACIÓN OS REGALO UNA IMAGEN


Salir al aire libre me despeja el alma, la mente y el cuerpo, buena mediciana,,,
macarelleta Menorca

martes, 3 de marzo de 2009


Tantas veces me mataron
tantas veces me morí
sin embargo estoy aquí
resucitando.

Gracias doy a la desgracia
y a la mano con puñalporque me mató tan mal
y seguí cantando.

Tantas veces me borraron
tantas desaparecía mi propio entierro fui
sola y llorando.
Hice un nudo en el pañuelo
pero me olvidé después
que no era la última vez
y volví cantando.

Tantas veces te mataron
tantas resucitarás
tantas noches pasarás
desesperando
A la hora del naufragio
y la de la oscuridad
alguien te rescatará
para ir cantando.

Cantando al sol como la cigarra
después de un año bajo la tierra
igual que sobreviviente
que vuelve de la guerra.

sábado, 21 de febrero de 2009


Un hombre que tenía cuatro hijos buscaba que ellos aprendieran a no juzgar las cosas tan rápidamente; entonces los envió a cada uno, por turnos, a visitar un peral que estaba a una gran distancia.


El primer hijo fue en el invierno

el segundo en primavera

el tercero en verano

y el hijo más joven en el otoño.


Cuando todos ellos habían ido y regresado, él los llamó y juntos les pidió que describieran lo que habían visto.


El primer hijo mencionó que el árbol era horrible, doblado y retorcido.


El segundo dijo que no, que estaba cubierto con brotes verdes y lleno de promesas.


El tercer hijo no estuvo de acuerdo, él dijo que estaba cargado de flores, que tenia aroma muy dulce y se veía muy hermoso, era la cosa más llena de gracia que jamás había visto.


El último de los hijos, no estuvo de acuerdo con ninguno de ellos, él dijo que estaba maduro y marchitándose de tanto fruto, lleno de vida y satisfacción.


Entonces el hombre les explicó a sus hijos que todos tenían la razón, porque ellos sólo habían visto una de las estaciones de la vida del árbol. El les dijo a todos que no deben de juzgar a un árbol, o a una persona, por sólo ver una de sus temporadas, y que la esencia de lo que son, el placer, regocijo y amor que viene con la vida, puede ser sólo medida al final, cuando todas las estaciones han pasado.

Si tú te das por vencido en el invierno, habrás perdido la promesa de la primavera, la belleza del verano, y la satisfacción del otoño.

No dejes que el dolor de una estación destruya la dicha del resto. No juzgues la vida por sólo una estación difícil.


He conocido dos ángeles en mi vida y los he conocido a la par...

El primero de ellos es bello, alegre, jovial, cercano... El segundo es arisco, distante, serio... Dos ángeles con distinto disfraz... Pasan los días y el disfraz no puede esconder al alma... Mi primer angel es temeroso, le han hecho daño en la vida, guarda distancias, te observa para darte su cariño, pone a prueba tu bondad para ofrecerte la suya... Mi segundo ángel, se sincero, confiado, abierto y cariñoso, deseoso de que le des tu corazón para brindarte el suyo...

... Sacad vuestras propias conclusiones...

miércoles, 11 de febrero de 2009


Me doy cuénta.. igual ustedes piensan que es una tontería... quizás ni siquiera sea un hecho generalizado y tan sólo me ocurre a mi...

Vivo un proceso, no sé como lo diría quizás estoy creciendo, o verdaderamente estoy aprendiendo a vivir...

Estoy llena de cambios, la persona que soy hoy ( y ustedes conocen..) no tiene nada que ver con la que fuí hace unos años (absolutamente nada, salvo quizás en la esencia..) ... Pero ¿para qué remontarme tanto?, hace unos meses la chica que vivía allá en Andalucía (por cierto unos de mis grandes amores..) no tiene nada que ver con la chica que vive acá, en mi casa, yo...

Me dá la sensación que estoy recorriendo un largo camino .. hacia mí misma, cuando ya creí conocerme y haber crecido (un poco sin pretensión de haber llegado) descubro otro renacimiento, y cada vez me siento más yo... Mi camino es hacia mi yo... A que el de yo de fuera que ven ustedes sea el que yo conozco aqui dentro de mi... (antes el que hubieran conocido nada tenía que ver conmigo...).

Me doy cuénta de que voy logrando salvar esas diferencias, el otro día hablando con un amigo (José Alegre)... le decía que quería abrir mi corazón y poder dar amor al mundo ( una asignatura pendiente mia durante años, me guardaba mi ternura para mi y al mundo le mostraba seguridad... era miedo..)... y él me dijo que ya lo hacía, jajaj y es cierto que ahora no me da miedo mostrar mi cariño, tantas veces me equivoqué que seguía pensando que no era capaz, me miraba con los ojos del ayer... quien me conozca hoy pensará que soy una chica muy cariñosa, y lo soy, de hecho siempre lo fui en mis adentros... pero fuera... era fuera...

Bien renacimientos, cambios, crecimiento una y otra vez cada vez más lejos cada vez con paso más firme...

¿Y que descubrí nuevo que me haya llamado tanto la atención?


Cada renacimiento interior lo acompaño con un renacimiento exterior... bien... he ido creciendo año tras año haciendo más transparente (para ustedes y para mi mi alma), pues en cada proceso mi imagen exterior ha ido cambiando... Si es cierto, es como si mi imagen personal fuera el reflejo de mi actitud...

Hubo un tiempo que era rubia platino (casi ya estoy exagerando, con mehas quería decir---) y pelo rizado...


Primera revulsión interior... flequillo y pelo liso con coletita....(la gente no me saludaba por la calle increible no me reconocían, y de verdad que no cambié tanto... sería la actitud????)

Otro renacimiento... pelirrojita... acompañado de cambio de estilo al vestir...

Quizás parezca una tontería, me dirán ustedes la moda. pero no, se los digo, lo noto lo siento.... es mi yo que se refleja fuera... un cambio una búsqueda...


Hoy tengo el pelo moreno... hoy soy yo... o por lo menos el de ahora...


No sé si me expresé con claridad, dicen que los ojos son el espejo del alma pero para mi que mi alma se expresa a través de mi cuerpo de muchos más modos ella crece y esto lo refleja fuera y dentro...


BESOS

sábado, 7 de febrero de 2009

JUGANDO.... :)
























Mi querida amiga Sailor© (http://conmigo8.blogspot.com/)me ha enviado este meme tan bonito, he de reconocer que de todos los que llevo es el que más me ha gustado hacer, las fotos son mias, jajaj las he hecho ésta tarde para colgarlas, espero que expresen lo que yo quería (bueno la del chico riendo la bajé de internet que hay que ser sincera)...
Bueno en primer lugar y como siempre dejo las reglas del meme...
Los nominados deberán sacar una foto de, al menos, CINCO útiles que definan su estilo o personalidad. Queda descartada la ropa interior, salvo la explícitamente erótica. Tampoco podrán ponerse complementos demasiado evidentes: bolsos, zapatos, collares o cinturones.Tampoco valen los materiales fungibles: pañuelos de papel, toalllitas, preservativos o similares. Cada uno de los encadenados deberá encadenar (valga la redundancia) a un mínimo de CINCO blogs, y siempre hacer referencia a un servidor y su blog..."
Bueno y ahora os explico mi imágenes...
1) El Mar, la naturaleza, respirar aire puro, la Luna... esos son mis grandes momentos...
2) Más de lo mismo, el cielo a veces me embelesa, me siento afortunada cuando estoy en un espacio abierto y mis ojos pueden ser conscientes de la magia de éste mundo...
3) Meditación o relajación a la luz de las velas, un momento para encotrarme con mi interior...
4) Mi ordenador y mis libros grandes momentos de expansión....
5) Risas con los amigos... me encanta bromear y reír...
6) Mi té, sorbos de salud...
7) Quiero que mi vida sea una página en blanco donde no se gravan los dolores o fracasos del ayer donde cada día pueda trazar mi destino y recomenzar... cada día un folio en blanco...
Bueno y mis cinco nominados son:
ALMA DE TRAPO DE GATA NEGRA
BERNARDO: COMPARTIENDO IMÁGENES.
ISOL.
LA POETA DEL LAGO.
EVAGLAUCA.
Como siempre digo si no les apetece el juego no lo hagan aunque a mi me divirtió hacerlo..
ENCANTADA DE COMPARTIR CON USTEDES...

miércoles, 4 de febrero de 2009


INTENTANDO CON TODAS MIS FUERZAS AYUDARTE, ME AYUDÉ A MI...


Es curiosa la vida, el otro día al tratar de ayudar a una amiga a solucionar un problema (sin pensar en mi, ella y su felicidad eran mi objetivo)... de pronto abrí los ojos y me ayudé a mi, es una lástima que ella no se dejara ayudar, más yo solucioné una herida honda que llevaba hace tiempo junto a mi... quizás si tan sólo hubiera pensado en mi, nunca me hubiera dicho lo que a ella le dije, nunca me hubiera aconsejado a mi misma lo que a ella le aconsejé, desgraciadamente creo que a ella no pude ayudarla (no hay más ciego que el que no quiere ver)... pero yo abrí mis ojos...

viernes, 23 de enero de 2009

UNA PREGUNTA PARA TI....


¿es la felicidad posible o no?


¿Es sólo por momentos o se puede conquistar definitivamente?

martes, 20 de enero de 2009

Práctica del silencio...



El diccionario de la real academia define el silencio como “abstención de hablar. Sin embargo aunque estemos callados la “charla” puede continuar dentro de nosotros en forma de pensamientos, emociones, imágenes... y ocultar el silencio completo


Practicar el silencio significa comprometernos a destinar cierta cantidad de tiempo sencillamente a ser. Tener la experiencia del silencio significa renunciar periódicamente a la actividad de ha­blar. También significa renunciar periódicamen­te a actividades tales como ver televisión, escuchar radio, o leer. Si nunca nos damos la oportunidad de experimentar el silencio, esto crea una turbu­lencia en nuestro diálogo interno.
Destinemos un corto tiempo de vez en cuan­do a experimentar el silencio. O sencillamente comprometámonos a hacer silencio durante un determinado tiempo todos los días¿Qué sucede cuando entramos en esta expe­riencia del silencio? En un principio, pudiera ser que nuestro dia­logo interno se vuelve todavía más turbulento. Sintamos la necesidad apremiante de decir cosas. Súbitamente los invade una sensación de urgencia y de ansiedad. Pero a medida que per­severan en la experiencia, su diálogo interno co­mienza a callar. Y al poco tiempo, el silencio se vuelve profundo. Esto se debe a que después de cierto tiempo, la mente se da por vencida; se da cuenta de que no tiene sentido insistir e insistir si el yo - el espíritu, el que decide - no desea ha­blar, y punto. Luego, cuando calla el diálogo in­terior, empezamos a experimentar la quietud. de­bemos dejar atrás la turbulencia de nuestro diálo­go interno ..." tener la experiencia de la quietud. La quietud es el pri­mer requisito para "...or­ganizar una infinidad de detalles para nosotros.Imaginemos que lanzamos una piedra peque­ña en un pozo de agua y observamos las ondas que se forman. Al rato, cuando las ondas desapa­rezcan y el agua quede quieta, quizás lancemos otra piedra. Eso es exactamente lo que hacemos cuando entramos en el campo del silencio puro e introducimos nuestra intención. En ese silencio, hasta la menor intención avanzará formando on­das por el terreno subyacente de la conciencia universal, el cual conecta todo con todo lo de­más. Pero si no experimentamos la quietud de la conciencia, si nuestra mente es como un océano turbulento, podríamos lanzar en él todo el edificio Empire State sin ver efecto alguno
.





La Biblia dice: "Calla, y sabrás que soy Dios".
LAS 7 LEYES ESPIRITUALES DEL ÉXITO DEEPAK CHOPRA ENTRE OTRAS FUENTES...

jueves, 15 de enero de 2009

Un poquito de mi


Estoy viviendo una experiencia nueva, algo muy deseado y esperado... Por fín me he venido a vivir a mi isla... Es todo nuevo y sin embargo tengo la sensación de estar en casa... ¿extraño?... No os engaño sé que ésta va a ser una experiencia dura, aprender a vivir sola, con todo lo que ello conlleva... (limpiar, fregar, cocinar...), si;no es que yo no ayudara en casa pero es muy distinto, la misma palabra lo dice ayudar no es lo mismo que hacer, puesto que si yo no lo hacía siempre había alguien que lo acababa haciendo...

Destaco, el valor de las cosas sencillas en apariencia (desgraciadamente la apariencia casi nunca encierra la realidad..).. ¿por qué digo esto?.Sencillo, yo he vivido toda mi vida en una pequeña ciudad del sur, en una avenida principal, ya ves una avenida de pequeña ciudad no debe de ser comparable con una calle de una gran ciudad... Pues bien, en tres días que llevo aqui he notado, el silencio, por Dios cuánto ruido se tiene que soportar en una ciudad!!!, y eso te crispa, quizás no te das cuénta no eres consciente, pero es un pequeño grado de estress añadido al que ya carga tu cuerpo... También he notado la calidad del aire, es increible soy feliz de respirar.. ustedes dirán ¿feliz de respirar?..."que chorrada"... No es eso, es que no es ninguna tonteria ser consciente de que estas respirando salud, es una sensación increible... Lo triste es lo contrario, habernos acostumbrado a la polución y el ruido y haberlos asumido a cambio de esta llamada calidad de vida... No critico las ciudades modernas, entiendo que hay gente que les gusta vivir vertiginosamente cada día ocupados en sus afanes, pero quizás puede ser que a mi personalmente me de más calidad de vida el hecho de vivir aqui junto al mar y respirar yodo y ver desde mi casa el cielo...

Otra cosa muy curiosa que destaco es mi propio carácter, es increible el ser humano, al estar sola y ser consciente de que todo lo tengo que hacer yo, sin ayuda, me espabilado increiblemente, no voy a decir que ya no me haya surgido alguna anécdota (cuatro maletas enteras y me olvido allá las llaves de la casa...jajaja)... pero rápidamente solucionadas y sin ningún trauma aún... Es como si allá al sentirme protegida yo hubiera asumido el papel de la niña pequeña de la casa y en cuánto me fuí, me sentí mujer, no lo sé puede ser una explicación burda, pero me siento más capaz de todo que allá ¿por qué?.. no lo sé quizas alli no lo necesitaba y aqui si, y el ser humano es capaz de adaptarse a la circunstancia que le rodea... Tampoco con ello digo que no me gustara estar "a las faldas de mi madre", yo soy muy familiar y sé que los voy a echar mucho de menos... Pero creo que el cuerpo me estaba pidiendo a gritos pasar a ésta etapa de la vida, desgraciadamente hoy en día los jóvenes por las circunstancias que sea nos tenemos que independizar a edades mayores, y en le fondo se es consciente de estar viviendo un vida de niño cuando ya tienes la necesidad de sentirte adulto...

Espero que la evolución sea positiva... y confío aunque no les niego algunos miedos a ciertas cosas.
Hoy les he dejado un poquito de mi con mucho amor....



lunes, 5 de enero de 2009

PREMIO AL ESFUERZO PERSONAL


He sentido un gran alegría cuando mi amigo Bernardo (bueno mejor dicho su madre) me ha dado éste reconocimiento a mi esfuerzo personal que es lo que en el fondo estoy haciendo, un gran esfuerzo para adaptarme a éste mundo en lo bueno y en lo malo (lo sé parece una boda jejje).., Y me ha encantado que ésta linda señora sepa verlo, por que a veces creemos que nuestros esfuerzos caen en saco vacío y no, en algún lugar ya quedó plantada nuestra semillita...

Así que como las alegrías y las celebraciones son para compartirlas yo le voy a otorgar con todo mi afecto éste reconocimiento a los siguientes seis blog:








Siento a quien no pude dárselo pues alguien quedó en mi tintero, de todas formas siempre os digo a todos los que os leo que gracias por ayudarme en éste camino..

Y A MIS SEIS AMIGUITOS FELICIDADES Y SEGUID ASÍ ...

Espero os haga la misma ilusión que a mi ...

BESOS

jueves, 1 de enero de 2009

OS REGALO UN CUENTO PARA EL 2009 : )











Se dice que cuando empieza un año todos nos llenamos de buenos propósitos y queremos cambiar o mejorar ciertas cosas de nuestra vida que quizá las tengamos algo olvidadas, yo no quiero hacer propósitos yo os voy a proponer que soñemos, en todos los cuentos siempre hay un genio mágico que concede tres deseos, en mi blog hace tiempo que me acompañan cuatro haditas, son la más hermosas o por lo menos para mi, así que he decidido que ellas con su magia nos regalen cuatro deseos a cada uno, cierra los ojos amigo mio y piensa que deseas que te ocurra en el 2009, que añora tu alma o tu corazón, visualizalo, y cuéntaselo a ellas, dicen que la navidad es para los niños que conservan la ilusión de creer en la magia (los reyes, papá Noel..), seamos niños, en el fondo a todos nos gusta serlo... y no no me digas tus propósitos (dejar de fumar, hacer más deporte...) dime tus sueños... Tienes la opción de elegir cuatro y 365 días para que se te cumplan...

Al final de año cuéntame si alguno se cumplio, si tan sólo uno se cumple mi querido amigo podré decir la magia existe, éste es el momento y el lugar deseo de todo corazón que se cumplan nuestros sueños, los mios y los vuestros...

HADITAS AYUDADNOS!!!

y un solo apunte, por si acaso ellas se olvidan visualiza que es lo que te haría feliz este año y por favor no lo olvides al levantarte cada día, por que si lo llevas en el corazón ella, te lo harán realidad PROMETIDO...BESOS!!!!