Quiero cuidarme y respetarme, tengo la sensación de que tengo todo el tiempo del mundo y lo estoy dedicando a nada...
Quizás sea la lluvia... que de-nuevo nos acompaña... parece que me roba energía...
Hoy se puede decir que es un día feliz.. y sin embargo hace un rato he llorado a hipidos. como los bebés con una angustia inusitada, sí yo también me he sorprendido pues no había ocurrido nada para que me pusiera así, tan sólo había visto una serie, donde los personajes dejaron pasar los diferentes trenes que la vida les brindó hasta llegar a una vida vacía y llena de heridas y recuerdos... no sé.. me habré sentido identificada? ¿qué me produjo ese dolor en un día de risas?...
La lluvia continúa fuera y lo triste es que me está alcanzando dentro...
Tengo tres grandes heridas, los puedo llamar mis tres renglones torcidos... los tengo clavados en el alma tres dardos que a veces me roban el aliento... llevo años "luchando contra ellos" o intentando aceptar que forman parte de mi... o.. asumiendo ... o...
A veces quiero gritar al mundo mi dolor y otras veces enterrarlo bajo tierra, como un gusano que nunca debió ecxistir... allá donde no lleguen los recuerdos...
Bien no voy a contar mi historia o tal vez si e incluso a lo mejor necesito gritarla... gritar al mundo que yo tampoco soy tan feliz y que arrastro también mis miserias que una tarde cualquiera duelen... hasta volverme una niña desconsolada rota por el dolor ...
LA HERIDA QUE HA MARCADO TODA MI VIDA Y QUE LAMENTÁBLEMENTE SIGUE MARCANDO:
Cuando tenía cuatro años mi padre me abandonó... recuerdo aquel día... imaginénse un drama.. un padre despidiendose de su hija que es un bebé y lo único que dice mientras llora es papá no te vayas papá... Mi vida ha sido una gran vida, gracias a mi madre, no sabría como explicar el ángel que he tenido en mi vida y todo lo que a ella le debo...
De mi padre no sé más. (lo sé todo quiero decir que nos abandonó y jamás quiso saber más).. si me lo cruzara por la calle no sabría quien es... no sé quizas el instinto me dijera es él... pero no... tantos años... creo que no debe de parecerse en nada a quien yo recuerdo...
Siempre he tenido un grave complejo de inferioridad, siempre me he sentido diferente... Siempre tengo la sensación de que nadie me quiere, me cuesta creer que de verdad alguien me quiere... Es un vacío el que se me creó en el alma , lamento tener 31 años y ser consciente de que esa herida no ha sanado... a veces ya no sé cúal es el camino... creo que hay dolores que simplemente forman parte de la personalidad...
Hoy una tarde de un buen día lloré... son mis heridas que me recuerdan que vinieron para quedarse... ellas ya forman parte de mi... ésta es la mayor... o por lo menos la primera...
Espero me haga bien comparatir mi desdicha con ustedes
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27 comentarios:
Mi querida amiga hubo en mi niñez un suceso que me marcó para siempre,es tan doloroso que no puedo contartelo,eso me hizo muy vulnerable,muy infeliz,bajó totalmente mi autoestima,me hizo vivir mal y buscar ser infeliz,solo con terapia y muy buenos amigos del alma pude soltar el pasado,querida si tu padre decidió esto no ha sido tu culpa,de seguro eras una niña maravillosa,querible,bella como hoy,no hay razón para que sientas lo que sientes aunque te comprendo porque las cosas nos marcan de niños nos hacen así,te pido que lo dejes ir,y que vivas,que sueltes esto y salgas adelante,ha sido un buen paso contarlo aquí,te pido que te mires al espejo y te digas todos los días que eres muy valiosa,y te sonrías,tu vales mucho eres una persona muy dulce,tus letras siempre me llegan siento que en mucho nos parecemos.
Querida amiga no te quedes en el ayer,ya pasó.
No sufras por el ayer pues ya pasó y asi como tu padre se fué fijate lo valiosa que eres que tu madre te dió todo,ella no solo no se fué sino que se dedicó a ti,eso solo se hace por alguien maravilloso!
Cada día quierete más,tu lo vales,no lo olvides! un abrazo!
Bonita esa misma herida ..un poco diferente: tuve un padre alcohólico hasta los 28 años, me lastimó mucho en todos ese tiempo, hasta que huímos con mi familia, haciéndome yo cargo de mi mamá y mis hermanas pequeñas. Bueno no viene al caso, lo que tienes que tener en cuenta es que no es nada personal, el problema era de el, mi vida cambió a los 34 años cuando pude entender esto y encontré a la persona que hoy es mi compañero de ruta.
Eres una bella persona que trabaja por su crecimiento Dios nunca desampara a sus criaturas. El amor todo lo cura, cuando entiendas que mereces ser amada, lo encontrarás.
Te dejo un gran abrazo y quiero que lleves de mi blog el premio que está en el sidebar, y que sepas que me hace mucho bien leerte.
Gracias por mostrar tu alma, así puedo ver la mía.:)))
Mi querida Hoy
Tienes que aprender a perdonar a tu Padre por ese abandono, ya que mienstras mas te resistas la unica perjudicada eres tu.
El perdon no es para el, el perdon es para vos , para tu Niña Interior, para tu Ser interior, que no te deja evolucionar.
Perdona a esa niña que fue abandonada y vive la vida Feliz que es a eso a lo que hemos venido a este mundo, a disfrutar de todo lo que nos rodea.
Perdona todo tu pasado y vive solo el momento presente y abrete con una mente positiva a todo lo nuevo por venir.
Te deseo todo lo mejor
y cuenta conmigo para lo que sea
Un beso grantote
Hola Mariela, claro que es bueno compartir, es bueno llorar las penas, pero sobretodo es bueno perdonar, perdonar...para sentirse egoistamente uno mejor. Todos hemos tenido malas experiencias, cosas que han marcado nuestra vida...y gracias a ellas somos como somos. Tu eres una gran persona y es gracias a tus vivencias buenas y malas, así que permítete llorar y cuando lo hayas llorado, disfruta de la vida que te lo mereces. Tu autoestima irá creciendo a medida que vayas creciendo tu, a medida que la vida te vayas poniendo pruebas y tu las superes...Ya lo verás.
Un abrazo grande y ya sabes que puedes contar conmigo para lo que sea...
Princesa...compartir tu herida,escribirla ,gritarla,poder mirarla y reconocerla es un GRAN avance en ti,de alguna manera vas SANANDO aquella herida que ha estado tanto tiempo,la has abrazado por mucho mucho tiempo,es hora de tomar a esa niñita de 4 años y mimarla,quererla ,decirle que no ha sido su culpa,que ella es perfecta,maravillosa y divina!!!!
Adelante bonita,fuerza fuerza y mucha luz
Recuerda recordarte !
Sat nam
Querida Hada sé que sin determinados sucesos yo no sería la persona que soy y soy consciente que de he abanzado mucho en mi caminito, por que hoy te puedo decir que me quiero, yo por lo menos hoy si me quiero, y eso para mi es un logro indescriptible, el que haya tenido autoestima siempre, quizas, no lo comprenda, pero tú amiga si alguien o algo te hizo sentir insignificante en algún momento de tu vida entenderás que esta sensación es como llegar a la cumbre despues de una larga escalada y por fin contemplar el paisaje y decir ES BELLO PESE A LA TEMPESTAD ¿entiendes?...
A veces el corazón llora las cargas que arrastra... pero sabes hadita mi dolor me ha dado un don... me acerco a las personas consigo esa comunicación ese algo que se dicen dos personas que han vivido esa parte no tan bella, creo que a pesar de tantas lágrimas, es mi dolor el que me ha enseñado a vivir de este modo tan maravilloso... al "final" del camino a veces hay cosas que se empiezan a "entender" aunque siempre duela la ausencia...
La infancia, la adolescencia, la juventud... me han hecho hoy quien soy con todos aquellos complejos.. jamás te hubiera podido decir si señores mi padré me abandonó... tan simple como que es mi verdad...
Hadita quedan otros dolores que quiza algun día cuente...
Siempre te he visto con una sensibilidad extrema hay algo en ti que me gusta, una mezcla de ternura y bondad... esos poemas esas letras... no sé que te ocurrió si no lo quieres contar nunca me lo cuentes si necesitas hablarlo te daria mi mail...lo que sea te hizo como eres un hada para mi desde que te conocí... aunque yo no te voy a decir que todo deja de doler a mi esto aún hoy me duele.. pero sí que quizas la magia que nosotras vemos en lo cotidiano es por que entendemos lo esencial de la belleza al haberla perdido en la infancia...
MILLONES DE BESOS Y GRACIAS GRACIAS POR CONTESTAR ESTE TAN PERSONAL POST :)
Angeles el amor que nos das igual es por la carencia que tubiste, yo estoy comprendiendo que las personas que hemos sufrido quizas tenemos un don para acercarnos unos a otros. hoy ningçun problema de nadie me parece irrisorio hoy soy capaz de sentirme identificada con el dolor ajeno..
No digo que sea una bendición lo que nos ocurrió supongo que todos en el fondo queremos una infancia feliz... con una familia modelo...
Pero entiendo que ... quiza... todo es para algo...
Hoy a veces le doy gracias a Dios por las bendiciones que me está dando y a veces me siento indigna de tanto bien que de-repente me ha otorgado... quizas Angeles éste era el camino para llegar aqui... hoy puedo abrir mi corazón al mundo y es una sensación sublime. veo que tú tienes esa misma capacidad al haberte atrevido a dejarnos aqui tu historia... vivir con el corazón es una vida de oro...
MIL GRACIAS POR COMPARTIR ÉSTE LADO TAN PERSONAL CONMIGO... DE CORAZÓN... AHORA ME SIENTO MÁS CERCA DE TI... GRACIAS...
Me paso a por mi premio jijiji
Reinita a veces lo logro a veces no, abanzo mil pasos retocedo trescientos, siempre abanzando...
A él a no te puedo jurar si lo he perdonado... no lo sé te diria que si pero no sé si te miento.. a mi sé que no... a veces me siento tan culpable de haber tirado tanto tiempo... tantos miedos ... tanto esconderme.. refugiarme en no sé que seguridad o independencia... no poder dar mi bondad y destruirme por dentro... eso me cuesta perdonármelo a veces cuando me levanto con mi piececito derecho digo es normal era un bebé y de aquel modo me afectó... otras miro para atrás tantos errores...
ESTOY EN ELLO REINITA.. QUERIENDOME.. PERDONANDOME.. DICIENDOME LO SIENTO... Y GRACIAS ...
MIL GRACIAS REINITA POR OFRECERME TU MANO PARA EL CAMINO : )
Gracias Rachel la verdad que hoy me siento muy bien... siempre que me dejo ser y muestro mi alma me siento reconfortada... es como que la verdad llama al amor... no sé explicarlo de otro modo.. no sé por qué necesito expresar mi dolor... y ello hago..
Mil gracias vecinita... valiente? jejjee yo que siempre fui tan cobarde.. jiji gracias de verdad para mi hablas de esto es muy importante..
MIL BESITOS PARA TI : )
Querida Lola hoy soy una persona mucho más segura... desde que vivo aqui sobre todo... a veces me miro y me sorprendo a mi misma diciéndome no es posible que esta sea yo... quien me conozca hoy no entendería quien fui.. y fui... es increible la capacidad de superación del ser humano... no he llegado falta aún... pero si conocieras a la marielita de ayer y la de hoy uuummm! quizá por eso a veces me duele las personas que se quedaron en el ayer en el cual yo podía parecer distante o egoista y es que estaba ahi dentro de mi sin querer salir... llevo un tiempo que me dejé salir a fuera y me va muy bien espero poder seguir por este hermoso camino...
MILLONES DE GRACIAS LOLA DE VERDAD
JAJAJA perfecta,maravillosa divina a tanto quizas no he llegado pero voy por un camino muy lindo... quizas por que me ha costado tanto trabajo lo veo tan hermoso... dejarse la piel para llegar aqui y aqui ver que la vida es hermosa tal cual es... con aquel abandono con esos millones de erores... stoy aqui... en éste momento gracias a todo lo que he vivido y mesiento plena por ello... lo que no quita que mi corazón humano a veces llore...
GRACIAS POR VENIR A CONOCER MI ALMA
Tienes un regalito en mi blog. Besitos
Que podria agregar a todo este aluvion de comentarios qeu leeras , excepto que tienes un bello corazon muy sensible , y que aprovecho a decirte que es admirable lo que escribes .
Cuidate , se feliz ..aprovecha cada minuto incluso el dolor es algo bueno por que te dice que estas viva y que existes ..
No es malo llorar , lo malo es hacerlo sin sentir algo en tu alma ..
Gracias ..y que Dios te bendiga
Supongo que todos pasamos por malas experiencias, y precisamente son éstas las que nos hacen valorar más las buenas. Ahora bien, pienso que cuando se acumulan varias malas experiencias, aunque sean de diferente importancia y separadas en el tiempo, es normal que nuestra alma se resienta. Aunque veamos cosas positivas en la vida, aunque valoremos cosas que tenemos y de las que sí podemos disfrutar, pienso que es normal que las heridas del pasado nos duelan, en especial cuanto más alta sea nuestra sensibilidad.
Hay personas, como bien has relatado tu Mariela en varias ocasiones, que parece que viven la vida de una forma más superficial, menos sensible...parece que no se pregunten si hay algo mejor...desconozco si es que realmente no tienen esa sensibilidad o es que construyeron una barrera que les permite vivir una vida "más fácil" y con menos dolor.
Desde mi punto de vista, vivir la vida con el corazón, connectados con nuestro interior y poniendo pasión y amor a nuestro día a día, no es una tarea fácil. Requiere mucho esfuerzo y valentía, y no todos estamos siempre dispuestos a pagar ese precio. Perder la conexión con nuestro "GPS interior" es muy fácil y, para recuperar esa conexión, primero de todo se necesita ser consciente de ello, y luego mucho tiempo y dedicación.
Yo mismo he sido víctima de esa desconnexión, aunque siempre he tenido tendencia a buscar algo más, a preguntarme el porqué de las cosas, buscando la harmonía con mi entorno y conmigo mismo. También tengo 31 años, como tú Mariela, y mi infancia también fué complicada. Pero si algo tenemos en común, creo que es esa sensibilidad y ese deseo por una vida más plena.
En el fondo, nuestro crecimiento personal lo hemos de hacer solos, pero sin duda, compartirlo con otras personas es reconfortante y enriquecedor.
Un fuerte abrazo y un beso a ti, y a todos.
Xavixeis
Muchas gracias caballero guardian por tus palabras...
Me cuesta creer que tengo tanto que dar..
He aprendido mucho del dolor..
BESOS
Xavixeis muy cierto todo lo que me cuentas y por tus palabras concluyo que tú ya has hecho gran parte del camino que yo estoy recorriendo, creo que quizas la vida a veces se puede asemejar a una balanza... cuando el alma te duele decides inconscientemente desvincularte de tus emociones y del mundo en sí.. luego cuando el corazón comprende que su salvación no es la insensibilidad y que el vacío no conduce nada más que a una mayor ausencia... la balanza quizas se vuelva para el otro lado. el corazón se abre a la vida y entiende que compartiendo sus mejores dulzuras es como mejor puede sentir su vida, yo soy lo que comparto pues de ello lleno mi vida. hoy he llenado mi vida de dulzuras y veo que la gente lo aprecia pero más aún veo que mi vida tiene sentido... no sé si de-nuevo en alguna nueva lleccíon la balanza cambiará de direccióm pero sé que yo me siento más yo y plena por este camino...
MUCHOS BESOS Y GRACIAS POR COMPARTIR AQUI TUS SABERES CHAO
Amiga si lo deseas y te puedo ayudar en algo, escribeme, en mi blog esta el mail, no te lo pienses, ok? Lo digo de corazón!
TAmbien quiero disculparme por no pasar tan seguido pero es que voy fatal de tiempo.
Te dejo un relajante abrazo y te avisaré para el aniversario del blog que no puedes faltar a la fiesta, lo pasaremos genial.
Un besote.
Beatriz
Ser feliz, la esperanza de ser mejor, la esperanza de que el mundo evolucione para bién, la esperanza que el agitado ritmo de estos tiempos no nos lleven a la superficialidad, a no dar la importancia necesaria a los sentimientos, al dolor o sufrimiento de otros, que las metas u objetivos por conseguir, ya sean profesionales o personales, hagan que esta frase: "el fin justifica los medios" se convierta en algo frecuente y normal, sin importar si quedan malheridos en el camino; la esperanza de que el hombre entienda de que esta tierra no está para hacer uso y abuso, si no que para protegerla y cuidarla para los que vendrán, dentro de eso, espero que algún día se respete la naturaleza y los animales (seres preciosos e indefensos frente a la maldad humana) como se merecen, porque vinimos a esta vida a aprender de las experiencias malas y buenas y a cuidar lo que Dios nos ha entregado. Debemos recordar y reflexionar siempre que sólo estamos "de pasada" en esta vida
Juan Antonio desde que quiero vivir comprendo el valor de los instantes, el valor de una sonrisa o de alguien que sepa escuchar, hoy entiendo los dones importantes de la vida y no sólo quiero que me los regalen si no que también los quiero dar, yo tengo mis claro oscuros, tengo dentro de mi un lado no tan bello y estoy aprendiendo a respetarlo para poder llegar a ser quien quiero ser, hay veces que uno sabe que está en el camino hay veces que uno es consciente de que se está perdiendo... seguir luchando cada día es un trabajo muy difícil, hay quien se cansó por el camino y tan sólo podemos esperar que su alma entienda que la superficialidad es un modo de dejarse morir... y te lo digo yo que tengo mis grandes momentos de superficialidad.. nada es blanco ni negro hay que aprender a mirar más allá de lo que nos muestran nuestras pupilas... encantada de que estes aqui conmigo...
: )
Hola Beatriz muchísimas gracias por ofrecerte... te escribiré..
No tienes que disculparte no existe la obligación de que vengas a verme hazlo cuando te apetezca...
Muchos besos y muchas gracias
Es triste esa historia, pero tan común, desgraciadamente. En mi caso ocurrió teniendo 9 de edad. Un gusto pasar por tu blog y leerte.
Hola! como me encantan tus comentarios en mis versos,yo soy insegura y cuando los escribo creo que son feos,por lo que los comentarios me ponen contenta! gracias!
Si es una historia triste y puede ser común pero cada ser humano interioriza el dolor de un modo personal, espero tú dolor no haya podido contigo la vida es muy hermosa y o a pesar de esos la dos oscuros...
GRACIAS POR COMPARTIR AQUI CONMIGO
Vengo a dejarte un beso y mi agradecimiento por todo el amor que transmites.
Felices Pascuas de Resurrección.
(",)\
./♥\.
_!!_
De nada hadita yo escribo lo que siento en el instante que los leo... y tú me haces sentir y rememoras o recordar o soñar osea que tus letras no están muertas puesto que provocan sentimientos en mi
UN PLACER LEERTE BESOS
Hola paso a dejarte un saludo te deseo que tengas un fin de semana precioso!!!!!!!!!!
gracias hadita : )
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